你知道，我最烦妈妈的时候是什么时候吗，小时候是她把一个她喜欢的东西一定要给我吃的时候，长大后是她把她认为好的东西强加给我的时候。我知道我这么说挺自私的，享受了一切妈妈能提供给我的最好的东西，又在心里埋怨，完全背叛了这里面爱的成分。
可是，在回想起这些画面的时候，包裹我的是负罪感，不是开心，不是快乐，不是感恩，而是我真的很累。妈妈应该也活的很累，只不过她还有一丝丝安慰，因为我是个“好孩子”，我还很听话，我没有做什么出格的事，我完成了大学的学业，我用自己的工资养活自己。但是当我有反抗、有挣扎、有不听话的时候，她就不那么安慰了。
最近我们吵架了，吵的很凶，几个月都不怎么说话了，她或许是难过的，但我是故意的。我需要一个突破口，一个表达自己和坚持自己的方法，这次我不会退让。
我三十岁了，买了第一套属于自己的公寓，从西三环逃到了南三环。
妈妈一开始不想让我买，通过几个月的斗争，同意我买了，但是想让我买亲戚的，或者离她近的，可以我就是跟着感觉，买了一套离她远远的房子。
然后紧接着她又因为我相亲老是拒绝别人，老是不谈恋爱跟我理论，我无数次的表达：有合适的，我就会谈，没有就算，我做好了自己一个人生活的准备，我不想逼迫自己，我的事情我自己看着办。可是她就是不能明白。
每次争吵或者理论，都以妈妈的“我说不过你，我不说了，你自己看着办！”结束，她到底是说不过我，还是根本就是因为我是对的，她不愿意承认。我还有很多的话没有说出口，也不知道怎么说，或许说出来之后我们的关系就彻底断裂了，所以我一直在忍。也许她也在忍，以为可以等到一个我忍不住的时候。可是，我长大了。
从我七岁你走了，一直到我的二十六七岁吧，我没有想过你，也不敢想，更没有什么可想，从回到家看到你的照片，痛哭过那一次以后，你就从我的生命消失了，还带有马赛克功能，过去的回忆也消失不见了。
在我的印象里，我再也没有因为你放声大哭过了，基本都是躲在被窝里无声的抽搐，或者妈妈不在家的时候，小声哭一会，你从所有人的记忆里面消失了，大家也不敢谈起，我也不敢问。
去太平间接你火化的时候，我和亲戚们坐在一起，好像是舅妈吧，问我难过吗，我说不难过，这有啥难过的，还笑了笑。为了不让大家为我操心，为了不让大家花时间安慰我，我第一次使用了这种该死的懂事的本事，一种随时可以穿在身上的铠甲，一种我刻画在心上的面具。
我活出自己的时候，好像还是我敢在大家面前痛苦的时候吧，有时候就是没有任何原因，有时候好像什么都可以是原因。
现在看到有些文章会说，独生子女继承了父母全部的爱，不像有兄弟姐妹的家庭，父母的爱是分摊的。可以对于一个单亲家庭的孩子来说，我继承了妈妈的全部的爱，也承担了爸爸在家庭中的那部分责任，就是作为妈妈吐槽和唠叨的对象，也作为妈妈面对未来的勇气。她最常对我说的话是“你要好好学习，你将来就靠你自己了，你谁也靠不上。“
妈妈，我现在靠我自己了，你怎么还是不开心呢？
前两天，我跟妈妈的吵架过程中，她终于表达了心底最新的想法，她说“人家都是活小一辈的，都有个指望，你也不结婚，你让我活啥。”
你当然是活你自己呀，我活我的，你活你的，这样不好吗，难道我的孩子还要过跟我一样的生活吗？在我没有能力给TA更好的精神或者物质生活，我就不可能生TA。
“你可以有自己的生活，干自己想干的事，我的生活我说了算，等想结婚的时候就结了，等你老了，走不动的时候我会给你养老，但是现在就想活我自己的。你不用担心我不给你养老，我都不担心没人养老，我有退休金，我有房子，有保险，我还可以住养老院。”还有半句，没有说出口，“当我活不下去的时候，我还可以选择死，选择一个干净的、宁静的、不影响他人的方法，或许以后就允许安乐死了呢，我的活法很多，妈妈，我的活法不是围绕你，你的活法也不应该是围绕我。”
爸爸，你会帮妈妈还是帮我呢，我猜是妈妈，因为我觉得你并不爱我。而且你是一个孝顺、懂事的孩子，所以你会教导我孝顺妈妈吧，你会让我听话吧，你会骂我不懂事吗，你会改变我想自己活下去的想法吗？
无论是想起你，还是想起妈妈，围绕我的都是孤独感，是一种我自己长大的孤独和无助，爸爸，你回来吧，我们三方会谈一下，有些事你在会不会好一点。
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