“还是不放心穆深？”傅慎言俯身过来，将脱下的外套该在她身上，动作小心的捏好边角。
我扯了扯他的外套，低头把四季抱紧，叹了口气，“也不完全是因为他，只是觉得自己没有把四季养好，让她受了很多罪。”
如果木子能够活下来，就算是单亲，四季也只是一个普通的女孩子，可是因为我把她待在身边，这么小的年纪就做了骨髓移植和肾移植，几乎赔上性命。
我为四季做的实在太少，就连长命锁，也是桑韵准备了自己才想起，五年来自己都没有为四季祈求过什么，算不上一个称职的母亲。
木子她，会怪我吧。
闻言，傅一珩沉默了一会儿，黑眸定定的看着我，片刻之后，才用肯定的语气说，“你给了她完整的家。”
我没有接话，只是看着四季脖子上戴着的长命锁久久的出神。
初九就要正式复工，所以我和傅慎言商量好初八在家休息调整状态。
但是一大早，我还是被傅慎言叫醒了。
“怎么了，不是说今天哪儿也不去就在家好好待着吗？”我爬坐起来，揉了揉眼。
“今天有急事，半个小时后出门，你抓紧收拾一下。”傅一珩见我醒了，就下床去换衣服。
“这么突然，什么事啊？”我打了个哈欠，有些不愿意从被窝里爬出去。
冬天这个季节就是应该赖床的，之前在江城要迁就长辈，每天大清早就起来，要么陪二叔练太极，要么和姑姑出门晨跑，折腾的够呛，好不容易回到京城偏安一隅，我的懒虫立刻就被勾出来了。
见他很久没有反应，我悄咪咪的张开一只眼，从眼缝里瞥了一眼。
傅慎言站在正衣镜前打领带，衬衫的领子立起来，棱角分明，每个动作都赏心悦目。
在这样的美色冲击下，我立刻就清醒了一大半，然而下一秒傅慎言的话却让我瞬间内心一凉。
“庄教授昨晚刚回国，今天能抽出时间见见我们。”
庄教授这个称呼，我并不陌生。
前天晚上百度试管婴儿的时候，打着标题“国内试管婴儿之父庄教授”标题的文章不下千，我就算没点开，也多少知道这位庄教授的权威。
原来傅慎言当时看见了，只是故意没有说，偷偷的做了这些安排。
这样的细节被他记在心上，我不感动是假的，可是此刻的茫然也是真的。
试管婴儿的事我并不排斥，只是这种明知结果却偏要为之的感觉让我有些无助，要知道，试管婴儿的世界平均妊娠率才不到百分之六十，而我本身体质虚弱，子宫又受过严重的损伤，先后两次流产，成功受孕的机会无形中又降低了一大半，我不敢确定，是不是真的要为这百分之三十的机会争取。
最重要的是，就算成功体外受精，以我现在的情况，也有很大一部分的可能会产生习惯性流产。
希望一旦开始，就会像洪水猛兽一样一发不可收拾，我已经两度陷入绝望，我不敢去想第三次经历失去至亲骨肉的画面。
我的第一个孩子，他窒息的那一刻，在我小腹里努力挣扎的那种撕裂的疼痛，我到现在仍感同身受。
我瞒着傅慎言查资料，就是害怕面对这种情况。
呆坐在床上，我几乎体验了一把灵魂出窍，回到当初流产的时刻，再一次体会那种绝望和窒息。
猛然间，手腕传来一股熟悉的温暖，我回过神，就撞上了傅慎言温柔深情的目光。
他半跪在床边，正拿着我的手在手里把玩，一双黑眸认真的看着我。
“我知道，你担心不会成功，也担心白费力气，更担心那些不知好歹的人突然就跳出来，再次伤害你和孩子，但是，小姝，不要怕，想想我把你从死亡关头救出来的时候，想想姑姑的话，有我在，有我们在，上天不会再亏待你了，这一次，不会失败的，就当是为我，再试一次，好吗？”
我看着他的脸，并不是很能分辨的清，傅慎言是否真的那么需要一个孩子，但有一点，他说服了我。
上天不会亏待我第三次，每个女人都应该有做母亲的权利，就算命运弄人，也早该结束了。
考虑好之后，我换好了衣服，让张嫂代为照看四季，和傅慎言驱车赶往京城第一医院。
傅慎言没要司机，自己开车，我坐在副驾驶，半个小时的车程，像是一个世纪那么漫长，
在医院，我见到了那位在某度上只有平面图的庄教授，他发际线有点高，穿着白大褂，一身的消毒水味道，但是一点也不影响他平易近人的面相。
简单询问情况之后，庄教授让我和傅慎言一起先去做个身体检查。
傅慎言只需要化验精，液，而我却几乎把妇科的重要检查都做了个遍，除了基本的妇科检查，还包括血常规分析，诊刮，基础内分泌激素测定和抗精子抗体测试，好在附近的私立医院不愿，傅慎言花了笔钱，用最快的时间带我做完了检查，就带着病历返回第一医院。
庄教授对着我的病历本看了很久，最后摘下了眼镜，表情严肃，“沈小姐？”
“是。”我抓紧傅慎言的手，刚刚等待教授开口，已经让我紧张的手心直冒冷汗，不抓住他，我害怕一张嘴，就会不争气的哭出来。
“情况有点复杂，你先后流产了两次，两次都是孩子成型之后，由于人为意外流产，孩子在腹中挣扎的时间过长，对你的子宫伤害很大，能否成功刺激超排卵先不说，现在你的子宫，暂时达不到胚胎存活的环境标准”
虽然是意料之中的诊断意见，我还是没忍住吞咽了口唾沫，好半天，才强忍着哭腔开口，“那，庄教授，您的意思是，就算是试管婴儿，我也没有一点儿机会吗？”
我的声音越来越小，最后的哭腔甚至遮掩不住，我不知道自己是怎么问完这句话的。
只是这一刻，我再次感知到自己渴望做一个母亲的愿望有多强烈，从前就算明知自己怀孕的机会小，可至少是有的，可现在被宣告机会是零，我不是感觉难过，而是感觉整颗心都死掉了。
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