自从上大学来到了这个城市，转眼之间我已经在这片蓝天下风风雨雨六个春秋。曾经一个年少无知，青涩的不谙世事、又带着一点锋芒的小女生，而今已经成了一个不算亭亭玉立的青年，谈不上满腹经纶，品学兼优的潜力股跟我好像不相符吧，但至少我的身材、长相依旧清秀——这一直是我心底最引以为傲的，尽管长这么大从来没有任何同性或者异性夸赞过我，我依旧孤芳自赏。
说到这里，我的心底对于那个高中触动我心弦，让我对于“怀孕”尴尬一时的吕茂却时时出现在我的梦里。他是那样的优秀，“高一”的尴尬，我原本想着到“高二”到时候慢慢缓解，无论如何，我们高中毕业总能够一起说句话，或者我的“留言册”上有他的名字……但我中途逃跑了，我虽然去了同学们看似向往的城里；可我对异性的认知仅仅停留在吕同学的身上，直到现在，我都不敢正视那一段：
提到了吕茂，说说自己不堪的行径。考上大学以后的那个暑假，我刻意绕路去了县城的高中，我假装陪原来的同学看成绩，进了校门。不偏不倚地我跟那时的班主任——吕茂的表姐碰了个正着，当我很热情地上去跟老师问好时，老师的反应绕我今生难忘：
“你是？怎么看着眼熟？”我不知道老师是贵人多忘事，还是对于我这样的学生不屑一顾——作为一个老师怎么能忘了学生呢？这是直到我后来工作后才有的这种想法——至少我是不会忘记我的任何一个学生的。
我费尽了九牛二虎之力才跟老师解释清楚了我存在的那一段，又将我迫不得已离开这里的原因告诉了她——在我的心里老师是可以依赖的人，至少是精神。因为我的存在如果没有吕茂的出现，那是不完整的。可老师听到这个时的反应，颠覆了我对于她曾经的印象：
“吕茂？考上了‘中央民族大学’走了，是本硕连读的那类——七年。”老师说这些话的时候好像一个骄傲的公主在说自己的王子一般，“这个暑期啊，借着是我的学生的名来问吕茂的不计其数，其实还不是‘醉翁之意不在酒’？他估计大学不毕业就会出国了，我觉得做学生的思想单纯一点的好，不敢看到优质的异性资源就往上扑呢？再说了，当年多亏你转走了，不然那什么‘怀孕’事件正给我们吕茂是人生的一个‘污点’，他即使巧舌如簧遇到这样的事情也是百口莫辩哪！”老师刚才还假装不认识我，当年的那件事她记得清清楚楚，现在拿出来奚落学生，这还是一个合格的老师吗？
我一肚子的不满，本来想就此发飙的，但想着自己毕竟是个学生，又何必没素质呢？不论老师怎样对我，而我作为学生岂能……想到这里，我没有过多为自己辩解的话语，只是很温婉地说了几句：“老师，我只是陪别人看成绩的。我有自己的同学圈，我考上了大学，选了一个跟你选的是同专业，将来咱们就是同行了，但我不会这样对曾经的学生的，即使她曾经很不屑。再见，老师！”我华丽的转身离开了，我希望能够触动她的心弦，自己去深思……
其实，那天走出校门我就遇到了当年班上的一个男生，估计是我在班上参与外族同学劝返的那件事——给他们留下了一点记忆吧，同学竟然很友好的跟我交流：从他的口中我得知吕茂考到了北京，和她的那个贵族女友一起考上的；他还跟我说了其它好些我能有点印象的同学的近况；但当我提到老师的时候，同学的回答让我有点寒心：
“老师啊，三年以来，她的性情剧变，虽然大家听说是由于她情感的变化，可我们一概不知啊！谁也不告诉我们她到底发生了什么，我们只好每天随着她的情绪波动而改变着。心理强大的还能够保持本我，而一些多愁善感的可以就惨喽……老师消极给我们传递的都是消极的观念。多亏当时文理分科，一部分同学每天只有上课的时候回来，其余时间人家都出去了……”
我在离开的那一刻心里酸酸的，我竟然有点不敢相信，同时为自己的离开而庆幸：我的原生家庭的样子，从小到大备受着煎熬，可谓是却乏正能量的教育，如果我在这个成长中也是如此，那么我的人生该有多么的黑暗哪！我这样想着，便释然了。
父亲曾告诉我，人都是在成长中一步步长大的，我觉得没错。我的人生在学生时代是那样的平庸，即使成绩忽好忽坏，但我也没有成为班级内大家眼羡的对象；相反的，不自信的我依旧自卑如初，有时候我很生气地说这也许是骨子里带来的。其实想想离世的母亲，我不惭愧，相反的我觉得这就是遗传——她过于的不自爱，让我也在人生的路上犯错；那个曾经孤傲一世的姐姐也是因为她而颠覆了自己的人生。如果说把我所有的犯错的原因归结到母亲身上，这是不公平的，也是不合逻辑的——更何况我是一个二类大学的本科生，该有的学识，该有的视野我都有了，那么我的堕落人生也就与我个人有关。但用农村人的话说那是骨子里带来的，虽然我也在认同这个说法，可我却……好好的生活，不去诋毁逝者，也就是对她最大的安慰。
年后我没有在家里逗留，最快的速度来到了我拼搏了几年、成就了我的的城市，回到了小区——果然，他们比我到的早。就在我到回来的那天晚上，我的房间里被家长和学生挤满了，短短的二十多天假期，家长们受不了自己的孩子的闹腾；我在想这些有钱的家长们打着关心孩子的名义，其实也就是让自己图个清静罢了；有的不负责任的家长，也只是拿钱为孩子的成长买安心罢了，好在我不是那类见钱眼开的主。因为距开学还有半个月之久，他们一再要求我给孩子们“补课”——鉴于我“春节”的时候，开销透支过度，因此，我故作勉为其难的答应了。
人生只有经历了生离死别，才会有涅槃凤凰的倔劲。送走了母亲，我的人生那位不是亲人胜似亲人的“母亲”，她填补了我生命的空缺；父亲的身体也在春暖花开的季节里渐渐康复，事业上这些年有了大的突破的他，不再去干体力活；姐姐回到了村上，俩孩子的户口我也让商店叔叔托人给办理好了；弟弟也回到了省城去上班了……我生活的中心在此刻、在这里就是“报恩”——这也是我在经历了生离死别后的觉悟。
既然打定了主意在六月份离开，那么我这几个月中就不负家长不负生，努力吧！在考试中心我根据老师的推荐买了“招考”用的书籍，每天我把十二分的精力用在了备课、学习上，这是我在去年的时候所没有过的。
当一个人静下心来去专注一件事的时候，才感觉到了困难不是嘴上说说那么容易的。不再去懊悔自己大学四年到现在不会完整的备一节课；虽说工作一年多了，正式的课堂我没有上过一次，那坑蒙拐骗的不耻经历犹如一颗苍蝇屎一般粘在我的心里，怎么抹也抹不掉。我努力让“知耻而后勇”成为我此刻心里的写照，我觉得只有自己努力，让自己有朝一日能够离开这里，洗干净自己身上的一切，让距离拉开我心头的阴霾。我硬着头皮从早上八点开始一直啃书本，一字一句，一行一段，从来不敢怠慢；每一字每一句在我的嘴里都如嚼蜡一般，我将它们啃进嘴，嚼碎了，咽下去……我找到了高中时的感觉，这也许就是用心吧！对于不懂的我会借助网络媒介一点一点的弄懂，再不济就给C打电话，去麻烦她——
我们俩年后见了一面，当她知道我身上发生的那么多的事情，又听说我跟小伟分手后，她内心里说不出的兴奋，说不出的为我高兴。我从来没有想过我在大学时候还会交一个这么好的朋友。她不厌其烦的在课间一有时间就给我QQ留言，讲解习题。她知道我要回老家的事情后，很是理解，希望我能够好好的找到属于自己的人生……
就这样，我白天把自己埋在题海里；夜幕降临的时候，便迎接着我的小天使们。这个学期我的招生比去年多了两倍，由于场地有限，我根据学校放学的优势，将这些学生分成了三个阶段，有效的把他们的学习和作业计划安排合理：初中的二十几个仍然是时间不变，每天晚上我会义务给几个同学辅导到十点半以后；小学高段的学生都是在六点必须到来，他们被我用高桌椅安排在了课厅的一边，学生们根据自己的程度分不同时间段完成作业；中低段的二十多个学生在下午五点由家长送来了，我在草草吃完晚饭之后，根据他们的年龄特点用小方桌将他们组织到了一起……虽然说这个客厅里在五点到八点的时间段里要容纳五十多人，但在其它的“晚托”班都疯狂增费的时候，我没有任何的举措。心怀感恩，我时时刻刻把金钱放在了质量之后。有的家长家庭贫寒，即使当时没有钱来缴费，我也不会催促，在他们有的时候再送来……
我春风化雨般的付出，温暖了学生和家长们的心……
时间一天天的过去，我的付出终得回报，凡是在我这里的孩子们“月考”、“期中”几次考试中都取得了喜人的成绩。
随着时间一天天的过去，眼见得五月结束，六月要来临了，我不知道怎样跟我可爱的家长和孩子们说——我要离开了！
“你考试是大事，这关乎你一辈子的事情，家长纵然是对你有恩，你的报恩行动也差不多了吧！”我跟C坐在了他们学校的咖啡厅里，“你跟家长们说，他们会理解你的！”
我得知C早上没课，早早地起床便来到了她的学校。我这个人要说智商一般，情商也不及格，就是遇到了这些孩子和家长后，我在处理事情上才懂得了一点；和C深交以后，我才学会了跟朋友、亲人去相处。我这次找她就是我的苦恼——如何跟家长和孩子们说我六月份离开的事情。“我觉得吧，我提前没有说，他们也没有心理准备，现在去说，估计他们都接受不了。如果期末后面孩子们考不好，我岂不是罪魁祸首了！”我的担心和顾虑很大程度上感性占了上风。
“那依你这样说，你就不能提这事了？你的人生就此停留吧，说不定那天心血来潮了再跟你的前男友再续前缘？那你想清楚，你到底要的是什么？我相信就你这样的收入，你在任何的单位都不会有的，甚至一年也不会有你一个月的收入高。考虑清楚了！”C说的是实话，春节回去我才知道家里已经是弹尽粮绝了，阿姨把所有的钱拿去给父亲做手术了，还欠了十多万；她父母的养老钱也没有还给老人……年后的收入，第一个月我拿了五万还给了商店叔叔；这两个月攒了有十万块钱准备给阿姨让还给她的父母的。但听C这样说，我倒是有点动摇了；但这种漂泊不定的心让我时常感觉到孤寂——小伟离开以后，我曾在银行见到过他一次，他跟我第一次见他时没什么两样：依旧川泽和脏兮兮的衣服，胡子拉碴……我不敢想象在这样的环境中，我孤苦无依时我不敢保证，我再一次陷入他的生活……
最后，还是C几近责骂的口吻，让我清醒的认识到了我的现状。我打定了主意——周末通知家长。
有时候人说一段恋情的结束会让人撕心裂肺;和小伟分开时，由于父亲有病在身，我没有任何的感觉——用C的话说，就是爱的不够深吧！然而，今天，要跟孩子们分别的今天，我们只有一年多的情感，我却黯然伤神……
心底里告诉自己——各自祝好吧！比起父亲大病卧床，我伸手摸不到他；比起母亲去世，我相隔千里却无法见她最后一面，我释然了……前行的路上总有许多泪水是你擦也擦不干的；总有一些人要让你牵肠挂肚——那么就让这些孩子走进我的心底，我们彼此心心牵挂吧！
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