第27章：想到去死
说真的，我真的曾无数次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事我觉得自己总是又没有勇气去死也许是我的事物还没有完成吧！
我们这个地方的生活态度就是这样，我们的观念使终是与有些国家的观念不同，在我们这个国度，如果自己的孩子还没有结婚生子，那么我们就是认为我们的事物还没有完成，我们还没有尽到做我们做父母的责任。
而且如果我们不死的话，必须就要把这个责任进行到底。
也就是因为这个问题，同时是我自己没有能力的原因吧！我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。
我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态，我是有抑郁症得，或者是从小还跟那些鬼打个交道，并且打得太多的缘故，我就是随时都会想到要去死一死的。
可是一想到死，为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的：
“就算你死了又怎么样那些伤害过你的人，他们不是照样还是活得好好的吗他们假设能听到你的死讯，他们也许连眉头都不会皱一下子的吧！所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系再这个世界上就没有死不得的人，你死了，这个地球照样会旋转。”
我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬着脸皮撑到今天来了。
有些时候想来自己都感觉到有些害怕，我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂，气也喘不上来，觉也睡不好，眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来……
我想我到底是做错什么了吗为什么我还要我反省自己，我想想自己性格有什么问题吗我想永远得抑郁症吗
在我想死为什么又还没有勇气去死的时候，这个世界的你们总是还想推开我还让我反省自己这跟直接叫我去死有什么区别吗
我曾想为了我心爱的人去死，我是这样的爱他，他为什么就不能接受我去爱一个他得不到的人，我不知道自己为什么没有他，就不知道自己该干些什么好
我不想因为某某人而哭泣，因为我不知所措，我情愿杀死自己。我爱这个男人，有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。
我默默把自己的各种密码写在了日记里，我总害怕自己有一天突然去死掉。
生活也没啥不好的事情发生，有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受这种援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。
我不想谈恋爱，可我又忍不住想去谈恋爱。
谈恋爱又有什么用谈恋爱总使我想到要眼泪，而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现，我才想到去死。
我甚至还这样祷告：上帝啊，能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗
我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久
很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次……
于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。
妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。
如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去x和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。
同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。
不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。
曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。
现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。
或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！
虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。
亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。
有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。
我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。
我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗
为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢我不敢想，也想不明白。
一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢
这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死…
人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。
而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。
我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。
有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到00天了，我怎么又能突然忘记了呢于是我就又想到要去死一死……
我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局
妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。
妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！
我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。
“我可以去死吗”
上帝：“可以，你赶紧去死。”
可是我又真的不愿去死。
上帝：“你爱死不死。”
可是我又想我这样活下去，我觉得你对我竟这样难道我又很有意思吗
我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。
上帝：“你不知道怎么办，那就赶快去死啊！”
我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好
可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。
为什么我这个人想好好活下去，总感觉是那么得难。
有些时候想去散步，走了公里就开始头晕，心慌，难受得想到去死，于是我又向前快走了几百米，又跑了一公里，这样两腿就像灌了铅一样。
他妈的，自己做得死跪着也要爬完。
我想从此以后的我八成是不是个废人了
有些事是真不想在朋友圈说，我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙，疼到我受不了，我就想到去死……
我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢下辈子我只想做个畜生，我想快点还清这辈子欠的债，希望还清了就可以去死掉了。
好烦啊，我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。
我这个人跟别人说话都费劲，一开口就会得罪人，烦死人了，我只想去死。
我想，这是我人生中第二十次让想去一死了之了。
其实我一点也不清高，我还是那么忍气吞声地求了人家很多次，然而事情还是走到如此地步了我还想回到人家身边是吗
从来没有这么难过，每天想到的都是：“他不再回到我身边，我就去死。”
为什么呢凭什么我会选中一个一直都不怎么待见我的矮冬瓜我一直为自己好笑，我为自己不值，所以我就是没有勇气去选择死，除非别的什么东西来要我的命吧，我还真不甘心就这样让自己去选择默默地死去。
二零二三年元月二号