第23章：无可奈何
老乡啊：是不是风走了云才会来，是不是人散了要归于人海，我决定伤过一次就不会再爱。
说多了抱歉就更多无奈，是不是雨停了云才散开，是不是哭过了爱恨才明白。
反正也事到如今也石沉大海，这场结局注定无法更改，我明知太多遗憾没有答案。
我明知是我跟自己、跟你故意为难，我明知故事心酸也要好聚好散，却还是义无反顾、狼狈不堪、固执的不想就这样轻易放弃你。
我明知你的一半和我、和那个秭归大妈主播都是无关，我们与你都是一个没有结果的两个鬼女人、谁都不会给你寄予未来。
也许是做抖音真的太难了，都只不过是一路瞎拼、两个无路可走的女人，为了那一点可怜的流量，想多留住一个人，却都还要再这个平台死不甘心、各自心怀鬼胎罢了。
秭归老妖婆明明清清白白的都跟你说了，她这辈子有苦衷不可能跟着你谈恋爱。
什么是不可能啊不就是嫌弃你没有钱、没有出息吗
可是就算她那么嫌弃你，但还是希望你能去她直播间永远做她的大哥去保护她。
切，要你拿什么去保护她啊不就说希望你能拿钱永远去保护她不就行了吗
可她明知你没有钱，却还是那么混账舍不得删除你。
也许她也是个可怜的女人吧，从小养尊处优，好吃懒做搞惯了，不甘心辛勤劳动。
也许她原来可是真的挺讲究，现在也恶心自己那几块钱是怎么而来的，可就为了那一日三餐，她又不得不舔着脸面对下苦力的光棍都去行骗，但又装腔作势不愿意让别人看到自己可怜，所性又装富婆，又装老板。
明明再抖音上就是一个虚伪、虚假的女人，还冠冕堂皇的怼我、说我也是个虚伪、虚假的女人。
就跟你我之间的故事一样，我明知该要和你一刀两断、烟消云散，可我还是为你孤身一个人在这个地方过得那样艰难，又还在别人面前装b，我就忍不住再凄凄黑夜里为你、我的未来担忧而伤感。
还有猇亭那个三傻子60岁老头，有一次在那个秭归老妖婆直播间，那个老妖婆居然问她是不是还想我。
等到我看见那个死傻老头子居然发了一个“滚”后，我简直不要笑死了。
我的天呐，那都是一个60岁的老头子了，他就是再怎么有什么日天的本事，但他的年纪毕竟摆在那里了，60岁的老头儿有什么用他能胜过四五十岁的中年男人吗
还有就是每次我一听到猇亭那个60老儿说话的声音，全身都会起鸡皮疙瘩，我想就是我再怎么差，再怎么想男人，再怎么找不到男人，我也不至于去想、去找一个60岁的老头吧！
虽说我这个人也是快50岁的奶奶级别的人了。但绝不是我要再别人面前去夸大词语形容我自己。
再我身边不管是哪个异性朋友，一般年龄都比我小，就是我身边十年对我如一日心疼我、关心我、照顾我早就把我当成是他生命中亲人的大叔子也比我小几岁，我会看得上一个60老头
别说那还是个在宜昌要钱、没钱、要地位没地位、要长相没长相的老头，我想他就是一个有钱有地位长得帅的老头，那也是有多远就给我滚多远。
我只是觉得他也跟你这个老乡一样，挣得那几块钱挺不容易，也是下苦力赚来的，被那个老妖婆白白骗去，我说了他几句，而且他也就跟你这个傻子老乡一样把我从抖音上拉黑了，并且恨上了我。
他以为是他自己钱多了没地方花了吧；他也以为自己再抖音上财富等级高就是上等人吧；
他也是深怕别人的女人没得吃，也不想留多给自己的儿孙，女儿多留一些钱，反而觉得我是挡了他的送财之道吧。
其实我也真的吃了咸萝卜操淡心，难怪那个老妖婆在她直播间直骂我是个死不要脸的、爱管别人闲事的东西，同时管也管不住的！
其实再现实生活中，还是有很多像我这样爱管闲事、爱打抱不平的人，我看那个三傻子老头完全就是想跟你这个老乡当初一样的德行，这是要傻到天堂与地狱之间让自己彻底去毁灭的节奏呀！
三傻子老头的银行卡由他老婆子保管，他就把他微信里头的两三万零花钱早就为那个老妖婆主播刷光了。
但为了继续能给那个老妖婆直播间打赏，他欺负他老婆子没文化、背着他老婆偷偷绑定银行卡，然后继续刷。
同时深更半夜还在野外到处摸蜈蚣，变现叫别人用微信转给他又好去跟那个老主播打赏。
一次次摸蜈蚣的时间都不忘要跟老妖婆主播连麦，有一次听见他在那个老妖婆直播间可怜巴巴地说：
“哎呀，妹呀，我都不知道走到哪里来了，我现在迷路了……”
老妖婆赶紧说：“哥，你快回去吧，看你一个人深更半夜还在外面摸呀摸的，要是摔到哪里了都没有一个人知道的。”
哇塞，她还知道怎么可怜别人、关心别人呀那怎么那么狠心开口闭口找那个老头儿要跑车呢一个跑车要人民币20元，这得要摸多少蜈蚣才能攒到20元啊！
我想照这样下去，他每天晚上都要深更半夜到处去摸蜈蚣，说不定哪天就活生生的一个人到哪里摔死了，那可真是成了自己是怎么死的他都不知道了。
因为现在再野外还能捉得到几条蜈蚣可以换点零花钱跟那个老妖婆打赏，要是到了冬天又得刷他的可怜退休工资了。
这样长年累月积下来，他这辈子不在死那个老妖婆直播间才怪呢。
提醒别人适可而止句子，但也需要别人有一颗不再折腾的心。
哈哈：我只能说这个现实啊，有些人他妈就是太傻了，看来傻子真他妈永远就是一个傻子。
我看那个三傻子老头：也可能会只有被那个秭归老妖婆主播骗致死到临头的时候，才会后悔他自己怎么到晚年了还这样色色迷迷、老不正经、还跟潮流迷上了什么女主播，真是被人吃了拉了自己走了一段黑路都不知道；
当他临死之前回忆起我对他曾经说过的有些话，到那时他才会深深体会到谁才真正是个好人，谁才真正是个骗子吧！
哈哈：傻子这是正在美梦过程中，是谁都无法把他从他美梦中拉回来的，那就让他整天去做白日梦好了，但我深深相信总有他彻底清醒、肠子悔青的那一天。
但这世上又没有后悔药！
那个死老妖婆也是，自己都到了山穷水尽的地步了总还不忘要给我头上来扣屎盆子。
我见过没有素质、可怜愚蠢的女富婆，没见过这么没素质、这么愚蠢、这么可怜的女富婆，被我发现了还死不承认，对于这种可怜网络乞丐我也是真心无语了。
以后也是真的不想再到这种女鬼直播间去看她了，因为跟着这种鬼女人也学不到什么直播知识，除了跟这些男人搞暧昧，就是搞暧昧，简直就是侮辱了我的智商与眼睛嘛！
二货老乡：我就是在想，你去年有那么一两次pk加起来就跟她刷了八千多，在她面前都没有找到存在感，后来过年也没有吃上她的老腊肉，到现在也还没有要回你的血汗钱，不知你以后还会不会无聊到把身上又好不容易攒下来的几块钱再送到她直播间去，那样真的就是名副其实成了“我一定还会回来的”傻子灰太狼了。
我再我心上用力开上一枪，这一声巨响让一切归零。爱一个人也是要用心去爱的，如果我爱过你我就一定要放手，让你自己去做你想做的事情吧。
以后我也会再不违背自己原则的情况下对任何人都会宽容，能帮则帮，我也不会把你的路逼绝了，一个人做人做事就是总是要跟别人、给自己留条后路是不是
你现在成了我编在自传中的鬼人，而我只是你生命中一个匆匆过客。
许多时候我们其实并不是忘不了、放不下对方，而且只是那是我们共同的故事而已。
在自知冷暖中我慢慢学会了隐忍，这样一天一天的日子就再不知不觉之中悄悄滑过去了。
喜怒哀乐自己杠，酸甜苦辣自己尝，以后我自己就是自己的太阳，无需凭借谁的光。
人生彻底的清算从某种意义上就是一场与自己本性进行的战斗，一个也许永远都没有标准答案的“认识我自己”的追问。
适度的痛苦虽然让我喋喋不休，而太多的苦难则让我选择沉默。
所有沉默含着诗意，只是诗意没有鸟语花香、轻歌曼语，而是一条永远没有血、没有泪、没有回头的绝望之路。
拽着绝境和一无所有时的哀恸，我穿山越岭踏着各种荆棘跌跌撞撞，知其所来、知其所终、安天知命。
我愿像一颗流星划过天际，从此只为期许的那一个愿望：燃烧自己。
拥有自由的人从来不一定能够获得幸福；但是没有自由的人绝对不能获得幸福。
一种未经反思的人生是不值得过的人生，一个无从选择的幸福生活不是真正的幸福生活，而只是“被幸福”！
我身为一个俗人，现在真是到了处予好处不知道向别人怎么证明自己；处予坏处又不知道该如何向别人解释自己了。
越描越黑，以后再也不想说别人的什么了。以后再也不懂什么叫挽留，但我知道一个真正爱我的人他是永远不会离开我的，因为他知道他离开了我我就会难过。
我无法叫醒一个装睡的人，就像我永远感动不了一个不爱我的人一样。时至今日我早已经到了无法再把自己彻底交付出去了，我再也找不到一个任何一个合适的理由或借口，那个曾经能够让我：“变得非常疯狂、非常坚强、变得非常宽广、敢于去承担、去挑战、去赢得的那个人完全不见了。
我感觉每个人都是提着无处安放的自我在人群中游荡。
人类的谎言一旦变得裸，所有信任支柱都被抽离，此时支撑谎言继续运转的动力要么是利益，要么是暴力。
当谎言不再承担造梦的功能，但它依旧可以让每个人继续生存在这一个虚假盛大空间里。
现在再这个盛大空间里，大伙儿都在集体装睡，我也拿它们无可奈何了。
我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，可我现在唯独也只有沉默才是我最好的动态。
二零二三年六月八号