我找过心理医生。
不过，我的运气不好，从来没有遇到正规的。
我不认为他们能治好我，所以他们说的话，我一个字都没信过。
他们说要给我开点药，我一点儿也不想吃。
况且那些药，既苦又贵，怎么看都没意思。
当然，根本原因还是心疼钱，拿这笔钱干什么不好，非要却吃这些药呢？
我打过壹心理的心理医生电话，不过，他们也很没有意思。
在我跟他们说之后，他们就会给出一个是是而非的结果来，然后我就说：“我早就知道你们会这样说了。”
“你知道吗？你的结果就和测试结果一样没意思。不是这套，就是那套。我都快能猜得到了。能不能换一点新意？”
她估计是没有想到我会这么说，许久没有说话，但其实我是希望她来反驳我的，我说：“无论我怎么想，怎么说，这一切的结论，都是显而易见的，不都是这个样子不是吗？”
她依旧是没有说话，我的心里已经凉了半截，我忽然失去了述说的兴趣，我说：“行，你继续吧。”
她不说话，我估计她没有遇见过我这样的。我平静的看着时间一点一滴的过去，心跳越来越镇定，也越来越冰冷。
然后她跟我说了一点她的正能量小故事，我却只是听着，不吃这套，我觉得这家伙也不过如此，当真是浪费钱，没有什么意思。
我冷冷的听着她说，时不时的回复两句，这让我有心理医生和我的位置颠倒的错觉，我毫无波澜，我知道她想劝我宽心，可是劝我宽心的人千千万万，我听的太多了。
我真的听的太多了。
最后到挂断的时候，我说，谢谢。
终于算是有了一点诚恳。我给她打了四星。不过我放弃了电话咨询这种没有用的方式了。
我想也许只有面对面，他们才能知道我的问题在哪里。所以我就顺着高德地图去了，找了好几个，全部都荒废了。
我忽然觉得没有心力来。
那时候，我又在工作，想想好不容易一个星期一天的假期，结果全部用来跑腿了，什么也没有找到，这让感到有些厌烦。
我靠着社区公/安局的门口，懒洋洋的发着呆，等了许久，最后干脆放弃了。
罢了，得过且过吧，没把自己搞死，就已经算是不错了。
还要怎么样呢？
不过现在想想也是，即便是现在，很多人对于精神上的疾病依旧一知半解，凭借着他们的想象，来描绘病人画像，然后坚定不移放置在那些人的身上，生生将他们‘变化’成另一种模样，真是有些好笑。
其实，我不明白，人们为什么要避讳自己的精神问题，机器都还有坏的一天呢，更何况是这么精密的人。
我跟我父母说过，但是他们不信，他们说，“你没有病，你只是想不开。”
我觉得他们无趣极了。想不开，只是单单想不开，就能够说的明白这一切吗？
他们在逃避，在装作一切安好的模样。
他们就像是乌龟，受到了一点刺激，就迫不及待的躲进一个壳子里，对于我的说法，不管也不想去相信。
我没有那个心情去撬动乌龟壳，所以就懒洋洋的说，“也许，你们说的对。我只是想不开。”
然后，他们就松了一口气，说：“多出去散散心，一切会好的。”
放他么的狗屁！
我冷笑，却听见自己这么说：“我知道了。”
我觉得自己真他妈的虚伪，狗娘的，谁要陪他们演这种一切安好的剧本啊？
可是我没有将这句话说出口，我只是垂下眼眸，轻哼一声。
我打开门，摔门而去。
然而在关上门之后，心中最后的一点希翼，也砸在了地上。
多么美好的现世安稳，多么好的视而不见。
多么的可笑啊？
我弯了弯唇角。